?

Log in

No account? Create an account
Актировки. Как это было

Хотите расскажу как это было? Про актировки? Посвящается всем, кто ноет из-за «ужасной дикой невозможной погоды в… 

 

Dec. 17th, 2015

фэйсбук , конечно, вытеснил все другие формы соцсетей для меня.
да.
но по-моему жж возвращается.
Нет,не думаю, что былые позиции вернет себе, но появилось желание писать.
И разграничение форматов стало очевиднее.
Длиннее, очевидно тут будут истории.
Ну, если будут, конечно.

Какой-то ностальгический период что ли попер в жизни ??
хочется перечитывать "что-что , говорите, я тут писала?" "да?" "я?"
удивительно ))
Приснился сон. Кошмар на самом деле.
Приехала в Норильск на 1 день. И не могу никак оттуда уехать. Не могу спланировать работу свою, чтобы всё успеть за день, потеряла билет обратный, карту банковскую украли....
Какое-то просто глубинное отчаяние.
Чувство, что никто - никто - никто не поможет мне.
При этом я ведь еще и "сохраняю лицо". Ничем не выдаю во сне своей паники и своего отчаяния.
Позже еще выясняется, что у меня там, оказывается, какая-то комната в коммуналке осталась. И что она полна нужных (!!) вещей. И я жутко удивляюсь. И начинаю размышлять "реально ли хорошие вещи" или "мои запросы уменьшились и всякий хлам теперь мне нравится"
И начинаю прикидывать как мне в этой коммуналке жить.
И главное сколько.

ООоооооо, как я измучилась и устала.
Еле отдышалась. Настроение плохое.
А вечером этого дня мне позвонили и предложили материал "про Норильск" написать. А еще позже вечером ехала я в метро. И мне попался поезд - галерея. И картины в вагоне, который я нашла все были северных художников. Или европейских художников. О севере. Чукчи, собаки, чумы, северное сияние....

А я все отдышаться не могу, ну....

Mar. 4th, 2015

Прошло ровно 9 месяцев с последней записи.
Писать все-таки нужно.
Сейчас, конечно, живу в фэйсбуке. Но как невероятно круто читать дневник.
Пожалею ведь, что не пишу. Да уже жалею.
С другой стороны... почему-то есть такое ощущение, что надо стараться, чтобы "не просто документировать, но чтобы с душой". А для этого настроение нужно. А его ведь все чаще нет.

Столько всего за 9 месяцев произошло.
Да чего уж там, за последнюю неделю столько всего произошло!

Сегодня Немцова хоронили.
Я смотрела фото с панихиды весь день...
А вечером расплакалась.
Вообще странно видеть его в гробу.
И невозможно.
Но с другой стороны, опять же, столько всего не-воз-мож-ного случилось уже.

А расплакалась...так жалко "несостоявшегося". Мои молодые родители, их надежды, мой супер-политизированный папа, задор и "предвкушение счастья", моя активность и вера и "либерал" я и демократ!!!
и вот уже я ... потерявшая, похоже, последние капли надежды...отвратительно.
ну, отвратительно же!
О!! стоило написать, что прекратили сниться люди из прошлого, как они опять!
Слушайте, это очень забавно.
И жаль, что я свои сны не рассказываю никому (это принцип мой такой. важный)
И такие лохматые чудесатые забытые персонажи повыскакивали ))) хранились же у меня где-то в голове, на полочке в подкорочке.
Нет-нет и вполне приличные, респектабельные, славные, конечно тоже были...
Но в основном хахахахах
Сценарий Тарантино нашего Квентина, честное слово.
Кааак я такое обожаю. Но и удивляюсь конечно очень. И ржу , конечно.
В разные периоды жизни у меня были разные "плохие сны".
Ну, не в смысле кошмары, а в смысле "приснилось плохое, как дерьма поела", встаешь с плохим настроением и забыть тягомотину не можешь.
Забавно, что несколько последних лет в Норильске "плохи сны" были с непременным присутствием внутри людей, которых я из жизни выставила. Прекратила общение, забыла как звали, не вспоминала.
Сознание приводило их в сон, как , например, человека, проезжающего мимо на автобусе. Или как случайного прохожего.
И вот, вроде бы , как будто ничего... а просыпаюсь в плохом настроении.
Зачем? Зачем оно мне подсовывало мне эти воспоминания?
Ха!
Потому что незачем себе врать. Засовывать скелеты в шкаф - плохо. И черевато последствиями.
"Давить в себе эмоции не надо. Притворяться ОООООчень сильной не надо. Разрешать себе переживать нужно"
А в Москве это дело прекратилось.
А почему?
А хз.
Может, я таки-до конца пережила и изжила. Может те, кто был неприятен и читался "как знак неприятности" - больше не неприятен.
А может, дело и не в Мскв? а в том что заколебался мой мозг о чем-то меня предупреждать???

Что дальше...Collapse )
Что я планировала? Писать
Писать куда? в ЖЖ.
В ЖЖ что делать? Писать)))
А что я сейчас делаю? Да, пишу.
Это значит что?
Ну, что...молодец)))

Есть темы, которые я "консервирую", да че уж, годами мариную.
ПОтому что времени нет "написать как следует".
Ага.
А потом уже они вроде как не актуальны. Самосъелись и самоуничтожились.
ПРи этом темы эти от профессиональных и "наблюдательно-запоминательных", до мемуаристики и любовной лирики, понимаешь .
Систематизировать?
Или на чем-то остановиться?
Или кошечек постить???
Кстати, о кошечках.
Вязьма. Центр города.
В древней церкви в центре города - музей.
Из музея на улицу выходит беременная кошка. И кошка эта красоты невероятной!!!
Не-ве-ро-ят-ной.
У входа в музей тётка.
Она с гордостью говорит, что красавица - их, музейная.
Звать Муся. Живет в музее Муся давно. Мышей ловит. Но не ест. Котята - да вот, со дня на день. И, да... они очень красивые получаются обычно у Муси.
А на вопрос "и куда вы их"?
Очень просто "ну, куда? Избавляться будем"

Не-не-не. Никакой рефлексии. Жизнь. Просто жизнь. И я уже не юная девочка. Не шешнадцать. Не ужаснусь. Не заплачу. Не схвачу кошку, не побегу с ней куда глаза глядят.
Все понятно.
Но....секунда какая-то и на пороге этого старинного музея-церкви, рядом с потрясающе красивой кошкой, которая лениво-волооко-умиротворенно смотрит на женщину, которая ее нахваливает и ласковыми словами называет, и абсолютно спокойно собирается "избавляться" от котят...А солнце! А одуванчики! Тепло и запах травы и цветов!
Я словно услышала скрип колеса сансары.
Иф ю андестенд.
И для кошки. И для тётки. И для меня.
.....какая-то смесь нежности и ада.
И мы бесконечно будем перерождаться и снова в теток- в кошек. И снова и снова и опять оказываться на пороге этого музея, чтобы правильно ответить на вопрос "а котяток куда"???
...
Решимость возобновить постоянные записи не пропала. Пропала (временно) возможность.
Теперь все восстановлено.
Полный порядок

May. 21st, 2014

Любопытно наблюдать за собой (как обычно).
Любопытно осознавать, как я отказываюсь верить в очевидное и соглашаться с неизбежным.
То есть, все мое существо отрицает и не принимает то, что мне не нравится.
Когда речь идет о потере близких, о расставании, о смерти (а так всегда у меня) это вызывает какое-то понимание, что ли.
Ну, ты не веришь , что человека больше не увидишь никогда, сознание придумывает целые лабиринты, чтобы объяснить и как-то запудрить-замаскировать неприятное. И к этому можно относиться с пониманием.
Когда не хочешь верить в какие-то там...ну, не знаю, глупость человека, в дикость его суждений, в то, что он способен на подлость-предательство... тоже понятно почему отказывается сознание принимать этот факт и сначала водит-водит тебя кругами. И ты снова и снова придумываешь какие-то объяснения и причины, чтобы не верить.
А вот когда вопрос касается чего-то бытового. Ну простого. Самого простого,а твое сознание снова придумывает какие-то витиеватые причины, чтобы убедить тебя, что не все еще потеряно. Вот это забавно.
Ну, я про фотоаппарат.
С миллионом фотографий на карте.
И вот я уже и с отелем поговорила. Дважды. И уже с "Трансаэро" поговорила - нет, не находили ничего. И уже с турфирмой, которая трансфер в аэропорт в Тае организовала.
И вот я - умная уже давно (да, чего там, с первой же минуты) все поняла и смирилась. А я - глупая - нет.
Я отказываюсь принимать факт "насовсем ". И у меня есть еще несколько вариантов.
И снова "эта ужасная неизвестность" )))
Забавная черта характера, чего уж.
Про первоомайскую демонстрацию сегодняшнюю : как же стыдно! как безудержно стыдно!!!!

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner